いま、一息中の私。

明日明後日は休みだぁ！わあい！！

ランチ行こ！

買い物して美容院予約して、

デパ地下でオサレな惣菜買って晩酌しよ！！

って、昔はこうだったな。

いまは、それとはほど遠い、

現実。

デパ地下？

え、デパートなんてあるっけ⁇

って感じの地域に住む私。

昔は湘南近くに住んでいたから、何かあれば海を見に行っていた。

コーヒー片手に黄昏る私。

ふらっと夜中のドンキホーテに行き、

化粧品見て雑貨見て、

なんてしていたな。

1人が楽で、楽しくて、

ああー幸せと思っていた。

幸せと思えることが幸せ。

それだけ。

昔、精神病を患っていた私は、

とにかく普通になるのが夢だった。

普通に歩く事。

普通に外出する事。

それだけだった。

それだけのことができなかった。

いま、色々苦しんでる人は、周りが見えないと思う。

でも、周りをみる。

些細な周りを。

窓から見て、誰かが歩いてる。

その歩いてる人を見て。

→怪しくない程度に。

なんであの人は歩けるの？

真剣に思っていた。

そうやって、一日三人は誰かを見てみる。

次の週は4人。

きっと出れる。

前回のお話のついでにひとつ。

私のお友達のはなし。

お友達だった人の話。

ある友達がいた。

飲み友達。

たまに会うし、2人でも飲むしランチもしたし、LINEもある程度頻繁にしていた。

でも飲むときは、大体4人のグループで飲んでいた。

いつからか、

その飲み会が苦痛になっていた。

そのある友達が、私に突っかかりまくり、その場の空気も悪くなるほど、

私にだけ突っかかる。

だんだん、

はあ？になるわけさ。

その突っかかりもそりゃくだらない。

こんなところに書けないよ。

ああ、潮時かも、

この人とは、仲良くしていこうとは思えない。

大事にしていこうとは思えない。

そんな中、普通にLINEがきたりすると、

かなり塩対応になる。

既読スルーも増えてきた。

嫌な気分の帰り道になるのは、

もうごめんだ。

楽しいお酒が、とてもマズくなる。

そんかお酒は飲みたくない。

一人で淡麗グリーンを飲んでるほうがよっぽど明日の活力になる。

すごく楽しかった時期がある分、

会ってみるかー、と思ったり、

いや、帰り道つまらないしな、

と、思ったり。

とりあえず今の私には、

大丈夫です‼︎間に合ってます‼︎

さーせん‼︎

です。

歳をとってくると、

言い方悪いな。

歳を重ねると、

自分の範囲ってものがわかってくる。

自分の許容範囲。

自分のキャパ。

自分だけのものさし。

色々。

許せるもの、許せないもの。

譲れないもの、諦めるもの。

それは人間関係に関係してきて、

若い頃仲良くできた人も出来なくなる。

それは自分には合わないってワカルから。

合わないってことは、どこか嫌な部分がある。

誰でも仲良くできた若い頃とはちがう。

自分には自分が出来てきた証。

合わないってなると、距離が出来る。

その距離を埋めようとも思わなくなる。

無理しなくなる。

周りにどんどん人がいなくなるかもしれない。

どんどん交友関係が狭くなるかもしれない。

それでも無理はしなくなる。

自分が大切にしていこうって思える人、

思えない人、

歳を重ねると、はっきりしてくる。

それって鮮明に解る時がある。

あ、この人ダメ。

あ、この人やっぱりいいなぁ。

って。

それでいいと思うし、

むしろそうしかできない。

無視や関わらないっていうのが不可能な場合、

→仕事上。

人として、基本的な関わりは持つとしても、

はい、そこは壁ー。

はい、それ以上はノー。

はい、そこまでー。

と、線を引く。

仕方ないよ。

でも大事にしたい人は、

大事にしたい。

先日、ある人に怒られた。

私がたまたま言ったある言葉が、

その人には大嫌いな言葉だったらしい。

数時間後に、改めて、

大嫌いな言葉なんだ、二度と言うな。

と。

嫌な気分にさせたこと、それは謝った。

人としてね。

でもさ、

知らねーよw

が本音。

ついでに言うなら、

大した関わりのない、こんなただの私の言葉に、

いちいち振り回されるんじゃねーよ。

ちっさ！！

ってな。

誰でもある。

嫌な言葉。嬉しい言葉。

それこそ自分の範囲よ。

ただ、明らかに、馬鹿やアホや、人をけなす言葉以外は、なかなか解らない相手には。

え？その言葉のなにが嫌なの？って。

それを出会って数ヶ月の相手がワカル訳もない。

ワカル術もない。

私は思った。

私は振り回されない。

自分の基準で世の中動いてるんじゃないんだよ。

自分の人生に関係ない人の言葉は気にしない。

これが私のモットー。