コロナさんの影響で、長い春休み。

日本が、、

変わるね。

経済もやばいんじゃないか？

私は幸いにも、

老人ホームで調理師として働いている。

影響はないどころか、

365日休みがない職種。

世界が何だろうが

台風だろうが、

大雪だろうが、

祝日もお正月も、

なんだろうが、

施設に住む人がいる限り

私には仕事がある。

感謝を忘れずに。

そして、最も感謝するのは、

一緒に働いている2人だ。

私はこの2人が居なかったら、

いまの職場では働いてない。

まだお留守番不可能な子供を持ち、

自分の地元からこんなど田舎に嫁いだ私は自分の実家もない。

預け先も限られる。

そんな私に文句言わず、

休みをくれ、

子供優先を尊重してくれて、

そんな2人に私は感謝しかない。

対人間だ。

嫌な部分もある。

でも、それでも、

感謝。

それは忘れちゃいけないよね。

結婚なんて、、

しなくてもいい。

でもこんなどがつくど田舎に、→言い方失礼。

嫁いだからこそ、

出会えた方々。

すげーな、人生。

昔、私は、ボロい平屋に住んでいた。

玄関も閉まりにくい、

自分の部屋なんてもってのほか。

冷蔵庫に行くには、あれやこれやを身体を細めて行かなきゃいけない、狭いぼろぼろな平屋。

いまとなれば、幸せだった。

ぼろぼろだろうが、帰る家がある。

母がいる。父がいる。姉がいる。

犬もいた。

ただ思春期の私には、嫌で嫌で仕方なかった。

いわゆる家出、夜遊び、しまくった時期もあった。

そんな私は、近所の二階建ての綺麗な家を眺めては、いいな、友達を招き入れ、ジュースだして、お菓子並べて、おはなししたいなー。

母も心地よく友達を招いてくれて、

色々お菓子を出してくれる。

そんな妄想をしていた。

随分長いあいだ、そんな妄想族になっていた。

そんな私は、17で家を出て自立した。

そして、結婚して、

子供がいる。

昔描いていた理想図を、

私は叶えている。

友達を呼び、

お菓子をだして、

いつでもおいで、と笑顔で言えている。

友達が来てる間の自分の子供の顔を見て、

楽しそうだな。

と本当に思う。

私が昔したかったことを、

子供がやり、

私がやる。

私の心の活力のひとつ。

ぼろぼろな家を恥ずかしいと思って、

馬鹿な私。

そんなの恥じることではない。

恥ずかしいと思っていた自分が、

恥ずかしい。

でも、あの楽しそうな子供の笑顔が、

私は大好きだ。

今日は、手術前検査。

私は来週入院して手術する。

病気になって、

一日一日を大事にするようになった。

頑張るって事ではなくて、

自分の気持ちを大事にするようになった。

疲れた、今日はもう寝よう。

お、調子いいな、断捨離してスッキリしよ！

的な。

自分を見るようになった。

自分の大事なものに対して、後悔ないように接するようになった。

命に別状はない、

退院も元気にする。

でも、

入院二週間くらいで、

私には悔やむ時間もたくさんある、

入院の二週間がなければ、

これができた。

とか、

入院の二週間がなければ、

もっと行けた。

とか。

仕事はもちろん、色々。

人生の二週間なんて大したことない

って思う反面、

色々オモウことがある。